sábado, 5 de diciembre de 2020

Revoltijos purpuras de Diciembre y mi amiga el insomnio incontrolado.

 Nostalgia 

Gris

Días nublados

Una ferviente energía naranja dentro de mi chi

Una pasión por bailar

Un cansancio extraordinario ,pero aminorado

Una dicha por la vida

Un desasosiego por el jardín

Lo que mas extraño es el jardín y mi soledad

Encontrar de nuevo a mi familia : Mag

Tengo pensamientos terribles en relación con mi familia biológica de manera inconsciente y me es impresionante la violencia que abunda en mi

Relacionarme con almas que coinciden con la libertad 

En la libertad me siento bien aunque no es confortable, cambia constantemente y afronta.

Ese amarillo me va a volver loca 

Mi mente desde el eclipse es imparable

Hay un impetu por la vida que no me deja descansar

Soltar la columna de mi madre

Regresar a la psoriasis que se genera en el intestino

El aparato digestivo y mi amor obsesión por el

A trabajar en las pasiones que estas no se hacen solas

Solo baila

Descubrir que las gotas de Bach me han hecho descansar y el alivio que produce esto en el alma es invaluable, indescriptible  y hermoso ajajajajaja

El asco y compasión que me produce tu romanticismo me hace sentir que soy mejor persona, pero a veces soy una cínica

Vengo de un hoyo negro y crudo y me comprendo 

El sentido del humor que me cargo es tan negro que he desaparecido

Venimos a demostrar que como raza humana somos lo peor que le ha sucedido a la tierra, si entramos en subjetividades es obvio que vamos a encontrar sucesos extraordinarios y hermosos, pero estoy hablando en general y de la mayoría

La mini terapia aplicada de una alma embarrada en el ansia me conmueve por la naturaleza que se muestra de continuar en el servicio

Esos segundos de ahogarme en mi propio llanto los aborrezco y es algo que no necesito

Yo solo quiero viajar en la dicha y esta bien

Lo anterior no esta peleado con mi adicción al dolor, en especial al láctico, que al mismo tiempo es el que en diversas ocasiones me ha frenado por la fuerza, a pesar de que yo quiera continuar

Y recordando el párrafo anterior me recuerdo a la mula que te dijiste ser con tus ojos cansados de mula y llenos de agua 

Recordarte a través del rascarme

No atreverme a ver tu homenaje por que como ya lo dije antes, detesto esa sensación de asfixia

La adrenalina y el trabajo continuo que hemos construido a través de la constancia me funciona y creo en ello, tengo talento pero no es suficiente

Lo que mas me gusta es concentrarme y los equilibrios

Tambien los desequilibrios...

Pero mas los equilibrios

Y embarrarme en soledad

El silencio

Estar extasiada al saber que puedo respirar y compartir en el silencio 

Generalmente no tenemos expectativas

Me gusta tu edad

Que seamos unas lobas 

Llegar hasta arriba, sensación producida por el eclipse

Saberme y saborearme sola.





" Pendiente  # 1 Olvidarla..."


De nuestra serie interminable de performance : El Club de los Corazones Rotos

 

martes, 20 de octubre de 2020

BLOOD

Fui segmentada brutalmente,

 incluso antes del  primer pestañeo, 

Cortes minuciosamente calculados 

omitiendo mi piel en su mayor capacidad. 

A M-¿ves  todo lo  que conlleva  omitir la piel? 

Eso que nos envuelve, la arista entre lo externo y lo interno, 

interconexión.

Adentro al mas puro contacto, 

y, 

 ¡los maníacos la han censurado!.

Mi madre cree que la ausencia de dolor es placer, 

mi madre me sigue heredando sus miedos y yo no me doy cuenta de ello hasta mucho después,

ya que mi riñones son putrefactos

Su piel fue abolida inhumanamente por el sistema... al igual que la piel de todas las madres aquí presentes.

Y su angustia me sigue oprimiendo el pericardio

M-¿Qué es el pericardio?...

J- Es esa membrana que sostiene al corazón, este último encargado de bombear la sangre a todo el  cuerpo...

M- ¿Qué es la sangre? 

J- Es eso rojo, líquido que lo transporta todo al cuerpo, que lo oxigena, nutrientes, desechos, estos últimos filtrados por los pulmones, riñones, hígado, vesícula.

Luego entonces yo creo que no merezco vivir o siento pena por ello...

M- ¿ Cómo es la relación con tu madre?

J- ! De mierda! como la de todxs...

Oprimidas por un colapso constante e histórico lo que más nos queda es mirar adentro

M - ¿A la sangre dices?

J- Si y al aliento de vida,  respirar.

Cuando el corazón llega triste es muy compleja la creación a priori de la vida

Mi mandíbula rota de tanto succionar, mi abuela me dijo que todxs sus hijxs fueron productos de violaciones y tuve yo que preguntárselo... a sus 88 años.

El karma con las féminas es inalcanzable.

Y las heridas seguirán supurando.

M ¿ Y si conciliamos un acto de paz?

J- (muere)



sábado, 5 de septiembre de 2020

Luz de Luna en Piscis

 Que me cante 

y la arena se me vuele en un manto blanco

 al igual que este sentimiento .

Que mi cerebro sea tocado por la brisa color turquesa

y me quite los delirios.

Los acompañe en cascadas que me chiflaban armonías.

Que me cante

y en un tren de luces con margaritas blancas 

recité mis peores poemas a modo de desahogo.

Que la luna me empape con su rocío y pare mi locura 

en vez de incitarla

que nunca deje de cantarme.

lunes, 24 de agosto de 2020


Siempre he tenido un affair con las plantas...
y es que cuando las miro es todo un paseo,
que desearía tanto no extinguirme 
y ser lamida por la lengua de una vaca, 
a modo de sacrilegio.
Dejemos las buenas maneras sobrepuestas en la mesa 
y démosle provecho a nuestros tarros de nitrógeno.
 

viernes, 14 de agosto de 2020

Luna Llena en Acuario Agosto 2020

 5 Agosto 2020


Si me preguntará cómo es que  me encuentro hoy, mi respuesta sería una vez más, y en diversidad de ocasiones que soy una avalancha, me rebasa la emoción que siento por vivir, la empatía que se genera en cada encuentro causal; pareciera que la vida asevera mi sentir, me reafirma, es curioso como dependiendo de mi sentir es la vibración que se me presenta, como mis deseos inconsciente o consciente-mente se presentan con lujo de sorpresa, espontaneidad y embarradas hasta el hartazgo de magia.

Retorno al valor de mi vida, al principio, curiosamente después del proceso de “Lo pequeño desconocido” y siempre con la espina de saber o de creer que es completamente ridículo, inútil e innecesario, me reafirmo de nuevo por no se cuanta vez mas, que no lo es y que me apasiona esta vocación, aunque las artes escénicas ya no sean mi prioridad demuestran que me revuelcan temible-mente y me hacen consternar hasta lo más profundo de mis vísceras.


11 Agosto 2020

 

Después de esta cuatrimestre en tempestad, retorno nuevamente a mi camino, conforme fui rebasando mi etapa “juventud en éxtasis” retorno a mi origen, a esa serenidad que me ha caracterizado en mi autenticidad de ser, ahora recuerdo a Mariana Fosa Común, como la juzgaban por no querer hablar, la sociedad no acepta lo distinto desde un principio y te impone sus condiciones por las que habrás que pasar, perderte, y luego si somos lo suficientemente intuitivas, inteligentes y sensibles tendremos la capacidad de retornar a nuestra autenticidad, y si no? … colapsan nuestros órganos en el sistema, y es muy triste ver como la capacidad humana va perdiendo y resbalando por el tubo de las más putrefactas cañerías, únicamente porque no se a quien le pareció buena idea el estar uniformados, miedo que le dicen, control otrxs tantxs…


Hoy medite, tenía bastante que no lo hacía, mi mente fluctúa bastante y sin embargo me parece que no fue para nada mala mi meditación en comparación a meditaciones pasadas, a pesar de haber dejado el hábito, me doy cuenta que poco a poco los pensamientos, y sobresaltos van desapareciendo, consecuencia de practicar constantemente, a veces cuando me despierto mi mente no para y es entonces cuando necesito meditar para calmarla. 

Dice Gaby que hoy es el cumpleaños de Krishna y de Bany también. Estoy conmovida y soy feliz, seleccionaron al viudo de Abril y a su amiga Ruth en una convocatoria de Danza UNAM donde nosotras no quedamos… Le dedican esa videodanza a Abril, la videodanza se llama “Subyacer”, y es curioso porque al parecer desde que Abril falleció parece que renazco cada vez más profundo hacia mi misma, a decir verdad,  cuando comencé mi rehabilitación todo ha sido un retorno hacia mi verdadera yo y entre este tiempo,  a partir de la muerte de mi amiga, aparecen destellos certeros de lo que soy realmente, si no es que certezas puras de cual es mi camino. 


12 Agosto 2020


Ubico que necesito silencio, luz, aromas específicos que mi cuerpo requiera y estar sola o con muy poca gente de confianza.

Mi cerebro me pide conocimiento, mi alma afectos y encuentros reales, plenos de atención mi cuerpo sigue cansado, y lucho con mi mente por hacerlo descansar...no se si lo lograré.


13 Agosto 2020


Logre descansar finalmente ayer, parece que existe cierta culpa en mi inconsciente que no logro aceptar en la realidad, pero que en sueños me demuestra que siento temor y pesar por la decisión que he tomado con respecto a mi relación materna, simplemente aun no encuentro mi manera de accionar, y no quiero mostrarme odiosa, rencorosa, violenta, necesito tiempo para digerir mucho daño que existe en mi. 


Me siento en la profundidad de un azul marítimo y oscuro al caer la noche, me cobijo a mi misma con la calidez necesaria para abrazarme y sonreír porque paso a paso y a pesar de muchas veces sentirme frustrada y neurótica he tenido la sapiencia para jamás coartar mi preciada libertad, respirar profundo y estar sobre todo en el presente, aunque existen días donde a cada momento olas y avalanchas me rebasan preguntando, cuestionando intrigando mi existencia, mi futuro, mi porvenir, mi sentido , aveces odio esta naturaleza y a veces la amo cuando me veo salvada por la visiones y prevención que acometo.


Para "Mon Pettit Chaman"

Me pregunto sobre la atracción, si es resultado sobre la necesidad insaciable de caricias, dopamina  y demás neurotransmisores o es que en realidad con tiempo y conocimiento construimos una relación de afecto verdadera, hay algo que se despierta en mí al pensar en la existencia de este ser, siento que está en relación con mis ancestras, es posible...de ello esta enigmática atracción.


“En otras palabras, la existencia se encuentra en correspondencia con el propio cuerpo, desde el momento en que éste se manifiesta entre y con las cosas como forma de encarnarse en el mundo. La carne (encarnar) significaría para el filósofo francés una suerte de tránsito entre lo tangible y lo intangible de las cosas. Para De la Vega, “en el cuerpo/hombre, si bien hay una dimensión tangible, también hay una dimensión intangible. Esta aparente dualidad no es tal. El cuerpo/hombre forma con sus dos dimensiones un continuum. Es como la moneda que no por tener dos caras se piensa como dos cosas distintas. Ambas caras son la misma moneda. Para explicar esto, Merleau-Ponty introduce la idea de la carne. Según el autor, el cuerpo sería el lugar de la carne. Es decir, que es el cuerpo donde el fenómeno de la carne se hace evidente. La carne sería presente en ese lugar en la forma de una estructura intersensorial, no como una suma de partes sino como un tejido” ( De la Vega 2011 :103).”  El Cuerpo Contemporaneo de Merleau-Ponty


23 de agosto 20


Si te lo reafirma una planta, no hay dudas.

No se actualizo lo que escribí ayer, intentare recordar...como es usual llegue sin expectativas, sin miedo, sin anhelos, únicamente con la intención de agradecer el poder compartir soy muy del presente...torbellino de sensaciones y pensamientos que no hacen mas que aseverar el inmenso e infinito amor en el que navego, estoy conmiga y estoy bien, que se me reafirme este hecho hace que dude sobre mis constantes inseguridades las cuales son bastante grandes.

Se me planteo así, ¡muy! en grande tanto que si detallo en ello, se me tacharía de arrogante. Estoy completa, debo de confiar mas en mi y seguir en mi intuición.


Tensión en la pierna derecha, cuadriceps sobre todo.

Dolor por apertura en la cadera izquierda.

Ningún mal viaje presentado, confiar en que entre mas libre se es mas dicha existirá.


P.D El escrito de ayer era mas bello, pinche red de Tulum







jueves, 2 de julio de 2020

Black Widow

Y es que no hay que imaginarse mucho
te colocas en primer plano, segundo, en esta ocasión no afectará directamente, puesto que te sitúas como el eje.

Cierras tus ojitos perturbados de tanta alucinación tangible y te colocas en el centro
del estómago de tu madre, flácido, desgastado y colgante,no hay nada más ácido ya, lleno de preocupaciones, traumas, brillante con aires de grandeza y radiantemente hundido en el más profundo colapso, tal cual la profundidad del mar, obscuridad pura, voltear hacia adentro y saberse desgraciada desde generaciones  y generaciones con una anterioridad escalofriante.

Esa madre que fue producto de una violación-para empezar producto- y
-para terminar violada igual que su madre-, como todas, como tu, como yo,
 ¿normal, que no?
Y te muestras tan tranquilx, una pena la indiferencia emocional...migajón atorado en tu garganta en medio del puto desierto y aun asi te atreves a esbozar una mediocre opinión que en tu caciquera vida te haz entendido y es muy probable, que si no llegas a deslizar ese bocado que te frunce el culo no te llegues a entender, pero bueno en la viña del señor habemos de todo, y se agradece, ¡pero hostias! que planton le hemos dejado a nuestro karma, vaya que joyitas, que especie, que plaga, sin dudas : ¡que plagas!
- repite comandante: no hay absolutamente una mierda que demostrar, todo ya está bien servido en la mesa, echado al asador, tu y la hermosa redondez y suavidad de tus nalgas están ardiendo en el epicentro de los globos oculares del diablo y en serio que no existe nada, ni nadie que logre lo extraordinario, porque nada existe, ¡pero el holograma es tan bonito!... ok y con ¡la apariencia de las noticias de última hora! ¡¡¡continuemos!!!...

Confesión # 8749570234958y83475y34985u9485yi4534y5i34uopwsfisdfgnvlksdjfnvñdkfjvlskdjvn ksd bljsd vks.d ñkasjsndopqw39r82495873490580386705938u4jr89j32'9f23'974y9'2485'230983y4'9fu23'8t7h'3409j'239

Me gusta estar dentro,
pareciera que soy la mas suicida,
en la completa desorientación,
las más autista cantándole a los alcatraces,
manteniendo largas conversaciones con el río en media madrugada
que todo se me torna negro,
y de ser así,
claramente es un negro cromado, electrico y esquizoide  que me baila suavemente,
Chopin de fondo, me da de arrimones, mientras mi garganta se atraganta de miedo,
usualmente en esta parte,
se me cae la copa de vino,
olvido por un instante el miedo,
mis ojos se voltean,
jadeo debido al éxtasis que me provoca la música,
y sonrió...
¿Miedo? a sus presunciones,
¿miedo?  a volver a salir en su cardumen de autopublicidad,
a rushear dentro de su maraña de pendejadas,
si es que pienso en ustedes,
pero muchas veces no pienso,
hago,
insisto,
y me desvío,
-Soy una desviada social-
como siempre,
en doblar a la izquierda
y quedarme dentro.

Hundirme 
hacia mis adentros. 


Les Rallizes Denudes - People Can Choose

lunes, 22 de junio de 2020

Black


A la esperanza,
hay que arrojarle,
huesos rotos.
Al final de media noche
sorber,
el caldo de suspiros,
gratinado por ahogados gritos.

Desmoronarse.

Sofocar las rodillas
Disolver por completo
con agradable decoro en decadencia,
la mirada hacia adentro.

Mi necesidad de consuelo
es insaciable.
Mi desasosiego un punto
visualizado en una sola línea,
por supuesto interminable.

Cara negra a la expectativa.

domingo, 21 de junio de 2020

Rosa Orgáno


rosa órgano
Esto es una canción feliz
Rosa crudo
para todos los dadivosos del cáncer.
Se acaba y se acaba
y.… ah no!, comienza otra vez y ya no me acuerdo...

Mi cuerpo saco de manchas moradas sin pelo,
se va volando junto a la peste del caño y se hacen una sola vasca,
mi sonrisa es invisible,
rosa,
dulce rosa de órgano tierno,
de lengua demostrable.
Se me cae a pedazos de tanta mentira y vulgaridad rebajada,
patraña de arpía bizca.
Tonta mentira.

Cuando la vista se me empezó a descarapelar, te rogué para no sucumbir,
y te lamí los huevos
hasta dejarlos huecos;
en el enorme hoyo de mi falso amor solo...
sola,
lengüeteaba.
Y ya nadie estaba a mi lado, más que mi calvicie.

¡Miento!, miento con todas mis mariposas gustativas.
¡Miento sin dientes!

Lo único que me importa en estos momentos,
en estos dorados momentos,
es tu prostituta tarjeta de crédito.
Que se acaba,
se me acaba
y se me acaban también las suelas.
Seguir caminando aquí, aquí...no aquí.

De la mano con el solo de tu millón de nada 
y cantando a todos mis amantes imaginarios 
miserable yo
muero lentamente.

El super poder de ser invisible.


Viento
Volatilidad
El super poder de ser invisible.
Ser vacío
Estar vacía
Jamás he prescindido de ello, me es innato.
El enorme anhelo por desaparecer,
Estoy a nada de alcanzarte…pienso…creo…anhelo…
Y muy a veces lo siento, espero que esta premonición sea haga realidad.
Como toda mi vida,
Que se me anticipa en sueños.

Quiero ser inmóvil,
Dejar de puntualizar en mis gestos
Intacta.
Dejar de intimar en lo profundo de mi propia investigación
Quiero aterrizar,
¡Ser una inconsciente!
Frívola
Dejar de caer
Dejar estas sensibilidades
Que se me rompan las alas
Estoy harta de volar
Córtame las alas
Y entiérrame en concreto, en materia no renovable.
Dejar de ser un alma vieja,
Y entre sus manos un aghata, un lápiz lazuli, copal, y que los grandes maestrxs me encuentren.

Dejar de volar,
Un pedacito de tierra para mis pies,
Sobre mis pies.
Que el viento deje de ejercer sus poderes
Sobre mi carne y me convierta en tierra,
Que se desvanezca la singularidad de mi presencia


domingo, 10 de mayo de 2020


TACOsSINegoPORFAVOR.

Aviéntate
Me voy a meter en tu ombligo
Hoy,
Son días difíciles
La claustrofobia,
El ego
La incapacidad para desplegarme crudamente,
sin juicio
con libertad
sin miedo
con muchas ganas de perderlo todo
de ganarlo todo
de saber que no importa nada
mas que el significado de la vida.

Mi amor.

La responsabilidad
El cuento
que te compraste debajo del subterráneo
No quiero replegarme de nuevo a la codicia de mis adicciones:
Tu piel
Tu olor
Tu puto olor
Tu hermoso cerebro.

Aviéntate
El miedo no existe,
Tampoco las promesas,
Mucho menos
las esperanzas.

Nosotros menos.
Menos.
O es todo,
O es nada,
Sin término medio
Y si sí,
Se parla:
Que si para ir comiendo
O con mucha salsa,
Pero se parla.

O ya en lo burdo
De lo dado
No parles,
¡sigue!, ¡sigue!
Y aviéntate
Como siempre lo has hecho
Sin miedo
El miedo no existe
Nosotros lo intentamos
Vuela y pide
Con doble tortilla, pero sin ego por favor
Sin pavor
Avientate.



Berborrea : berrinche de fetito puro.
Nunca debí estar aquí
tanta fatiga como responsabilidad

¿quien fue el ?

me trajo como si nada pasara
como si todo fuera hermoso.

Y de un momento a otro
me cierran las cortinas
y una aquí.

Quien me cierre las cortinas ,
vera que me cierra el alma
el aliento...
un poco de luz
luz a mi cara
calor
a esta pedaceria de infante.

Yo nunca debí de estar aquí.
Se los digo en serio,
sin ninguna queja, 
simplemente lo confirmo.

Hay gente que ,
apenas se está purificando.

Yo nací pura...
...me puedo largar entonces.


A Wild Wild Soul.
Tenemos un pelo pizcudo en la lengua que curosea por debajo de las venas punzantes que chorrean.
Una playera negra que encaja bastante bien con tu barba y la locura palpitante de tus ojos claros , claros ojos gato que cambian de acuerdo a la bipolaridad del anima solar.
Una espiral en tu clavicula izquierda que saca de quicio a cualquier pendeja que conciba una minima nocion de estetica embulleciendo en malestar por el imborrrable mal trabajo aplicado.
La risa en tu espalda y un culo que, mmm!!! , libre de prejuicios!.
¡La guapa! y adrenalizante blanca bicicleta, que seamos sinceros, no te va!; me va mejor a mi; pero hay gente con suerte y mas aun gente sin ella. Corres por ella, das termino de muerte en un paro cardiaco cambiando de velocidades.
El pululante  asqueroso olor a sebo que comienza en la mezclilla de tus pantalones, recorre tus grasientos grandes muslos y termina enmarañado en el rap de tu vello pubico.
Dos tortugas en los pies olorosas de agua estancada, que bien saben lo que significa volar (y por mi mente pasa gente poseedora de un arco botado en el pie que les da la capacidad de volar aun, y mas alto que todos los demas,mayormente en horas pico, y la gran altura que alcanzan!¡me fascino!).
Mi panza salida que empujan las visceras y poco a poco con el paso del tiempo me ha lesionado cervicales, lumbares...un maestro japones dando equivalentes corporales, yo aseverando en vida, chocando contigo que me cortas el paso y el bocado de garganta.
-¿no es el corazón?
-...no...el corazón ya estaba roto...

Que no es peor, ni mejor, pero da una deductiva, clara casi obvia explicación.
Mientras tu verga estaba enculada; yo , me liberaba sin pudor.
Independientemente de los altos riesgos de peligro en los que me haya entrometido, te doy las gracias por la caballerosidad de abrirme la chapa y soltarme sin ataduras otra vez a la fresca carretera, sin machete... ni calcetines:

NO LOS NECESITO!; mucho menos te necesito a ti.

Tampoco  necesito mi orgullo, si deseo regresar al TRAUMA!, y clavarme en una sola y unilateral dimensión viciosa procedente a nada; pero  que bueno!!! ¡Benditos demonios deliciosos que todavía lo conservo!.
La redondez de los colores en tus hombros le da vueltas a mi vista. Me marea y me vomito.
Me corro de escucharte mover!.
Y no se como, no me preguntes porque.
Seguramente es algo estúpidamente absurdo, tanto así como Estragón.
Mierda! en la mayoría de los casos los pieles blancas de retinas azuladas no son de fiar, y tanto peor posen una tétrica ausencia de ritmo sexual. Sin embargo, hay casos excepcionales.
Tu lo dijiste, que te dijeron, y me dijiste: yo ,lo confirme.
¡Coño, déjenme trabajar en paz por favor!
¡Malditos todos los poetas, y todos los amantes! ¡Malditos todos!

Jodidas están las personas condicionadas por una cuestion genetica, a extremas temperaturas, como yo, como ella, como el ,etc ,etc, etc, etc, etc, etc, etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc ...y obviamente mas que nadie tu, es decir, estas hundida mente jodido man, probablemente igual te acompañe en esta cuestión.
Simio lo menciono un dia, yo lo vivencie, de acuerdo en algunas situaciones con su postura, importa un carajo los ocho diez , nueve, quince, veinte años de relación, cuando las bestias comienzan a olfatearte el cuello provocando escalofríos alrededor tuyo ;en la piel se genera una quebrada y trastornada adiccion color carmin, olor sangre menstrual, que lamerias toda la noche sin importar su putrefacción; el tiempo se toma y se tira en una invalorable envoltura de : " ya no me place...ni me placera", después de haber probado este jugoso satánico néctar, ya no se me antoja: resultado una nueva fisura en los huesos, un desmoronamiento nocturno con los pasos de mi vida y te repito: "don't try again!"

Un dia sentados en el parque del centro te mostré mi telescopio, coloque el lente psicodélico y todo era sexo. Tu emparedado es sexo. Los dados son sexo. Tus dedos son sexo ( y que buen sexo). Lo que tu has dado es sexo. Tu etil es sexo. Tu vinil es sexo ( que si no!) . Y que bueno por eso!.  ¡Jua!. Y el telescopio no banaliza, profundiza dándote varias opciones de lejanía o cercanía, tu , escoges.

Pero nosotros no andamos por la vida en busca de sexo literal, no lo compramos, tampoco lo rentamos sin sentido con cualquier cualquiera, obvio no, y es aqui donde encontramos la fractura del seso, del cuerpo, del nervio, de tu glande, de mi clítoris .El tobogán que nos conduce y conducimos a la rica y embelesante locura, ahí esta la aberrante contradicción de la que aveces todos pendejos nos aferramos y no dejamos que fluya, que fluya en las texturas. No somos cualquieras,somos selectivos, de buen gusto, mamones si quieres, muuuuy!! mamones, insoportables, aflictivos, estando constantes , siendo y sintiendo presentes en el presente, dando comezón irresistible, intolerables, porque no hay mañana solo hoy man, solo hoy, y eso tu bien lo sabes papi y nos hacemos la degeneración fascinante, rompemos vidrios a media calle, salpicamos fuego deslumbrante, te quemamos la lengua con nuestros rizo picantes, y no digas que no, obvio se te antoja, mueres por chuparnosla.

Somos sensuales y es inevitable. Ese es mi problema mi constante antojo, un tropiezo mas a la pared de la red, pero eres realmente delicioso, babosamente jugoso, me enmelaste cons tus fantásticas obras y me enamore de tu espalda salvaje corriente de delirio persistente integro de choques galvánicos, y la sangre en tu cerebro de concepciones particulares y abismales que hay que nadar profundo para comprender ...y cuando lo logre...me enrede contigo en alma...

Llegaste...tocaste  y me maravillaste como dijiste que habías venido al mundo...

TO: OYTJWJTYO