5 Agosto 2020
Si me preguntará cómo es que me encuentro hoy, mi respuesta sería una vez más, y en diversidad de ocasiones que soy una avalancha, me rebasa la emoción que siento por vivir, la empatía que se genera en cada encuentro causal; pareciera que la vida asevera mi sentir, me reafirma, es curioso como dependiendo de mi sentir es la vibración que se me presenta, como mis deseos inconsciente o consciente-mente se presentan con lujo de sorpresa, espontaneidad y embarradas hasta el hartazgo de magia.
Retorno al valor de mi vida, al principio, curiosamente después del proceso de “Lo pequeño desconocido” y siempre con la espina de saber o de creer que es completamente ridículo, inútil e innecesario, me reafirmo de nuevo por no se cuanta vez mas, que no lo es y que me apasiona esta vocación, aunque las artes escénicas ya no sean mi prioridad demuestran que me revuelcan temible-mente y me hacen consternar hasta lo más profundo de mis vísceras.
11 Agosto 2020
Después de esta cuatrimestre en tempestad, retorno nuevamente a mi camino, conforme fui rebasando mi etapa “juventud en éxtasis” retorno a mi origen, a esa serenidad que me ha caracterizado en mi autenticidad de ser, ahora recuerdo a Mariana Fosa Común, como la juzgaban por no querer hablar, la sociedad no acepta lo distinto desde un principio y te impone sus condiciones por las que habrás que pasar, perderte, y luego si somos lo suficientemente intuitivas, inteligentes y sensibles tendremos la capacidad de retornar a nuestra autenticidad, y si no? … colapsan nuestros órganos en el sistema, y es muy triste ver como la capacidad humana va perdiendo y resbalando por el tubo de las más putrefactas cañerías, únicamente porque no se a quien le pareció buena idea el estar uniformados, miedo que le dicen, control otrxs tantxs…
Hoy medite, tenía bastante que no lo hacía, mi mente fluctúa bastante y sin embargo me parece que no fue para nada mala mi meditación en comparación a meditaciones pasadas, a pesar de haber dejado el hábito, me doy cuenta que poco a poco los pensamientos, y sobresaltos van desapareciendo, consecuencia de practicar constantemente, a veces cuando me despierto mi mente no para y es entonces cuando necesito meditar para calmarla.
Dice Gaby que hoy es el cumpleaños de Krishna y de Bany también. Estoy conmovida y soy feliz, seleccionaron al viudo de Abril y a su amiga Ruth en una convocatoria de Danza UNAM donde nosotras no quedamos… Le dedican esa videodanza a Abril, la videodanza se llama “Subyacer”, y es curioso porque al parecer desde que Abril falleció parece que renazco cada vez más profundo hacia mi misma, a decir verdad, cuando comencé mi rehabilitación todo ha sido un retorno hacia mi verdadera yo y entre este tiempo, a partir de la muerte de mi amiga, aparecen destellos certeros de lo que soy realmente, si no es que certezas puras de cual es mi camino.
12 Agosto 2020
Ubico que necesito silencio, luz, aromas específicos que mi cuerpo requiera y estar sola o con muy poca gente de confianza.
Mi cerebro me pide conocimiento, mi alma afectos y encuentros reales, plenos de atención mi cuerpo sigue cansado, y lucho con mi mente por hacerlo descansar...no se si lo lograré.
13 Agosto 2020
Logre descansar finalmente ayer, parece que existe cierta culpa en mi inconsciente que no logro aceptar en la realidad, pero que en sueños me demuestra que siento temor y pesar por la decisión que he tomado con respecto a mi relación materna, simplemente aun no encuentro mi manera de accionar, y no quiero mostrarme odiosa, rencorosa, violenta, necesito tiempo para digerir mucho daño que existe en mi.
Me siento en la profundidad de un azul marítimo y oscuro al caer la noche, me cobijo a mi misma con la calidez necesaria para abrazarme y sonreír porque paso a paso y a pesar de muchas veces sentirme frustrada y neurótica he tenido la sapiencia para jamás coartar mi preciada libertad, respirar profundo y estar sobre todo en el presente, aunque existen días donde a cada momento olas y avalanchas me rebasan preguntando, cuestionando intrigando mi existencia, mi futuro, mi porvenir, mi sentido , aveces odio esta naturaleza y a veces la amo cuando me veo salvada por la visiones y prevención que acometo.
Me pregunto sobre la atracción, si es resultado sobre la necesidad insaciable de caricias, dopamina y demás neurotransmisores o es que en realidad con tiempo y conocimiento construimos una relación de afecto verdadera, hay algo que se despierta en mí al pensar en la existencia de este ser, siento que está en relación con mis ancestras, es posible...de ello esta enigmática atracción.
“En otras palabras, la existencia se encuentra en correspondencia con el propio cuerpo, desde el momento en que éste se manifiesta entre y con las cosas como forma de encarnarse en el mundo. La carne (encarnar) significaría para el filósofo francés una suerte de tránsito entre lo tangible y lo intangible de las cosas. Para De la Vega, “en el cuerpo/hombre, si bien hay una dimensión tangible, también hay una dimensión intangible. Esta aparente dualidad no es tal. El cuerpo/hombre forma con sus dos dimensiones un continuum. Es como la moneda que no por tener dos caras se piensa como dos cosas distintas. Ambas caras son la misma moneda. Para explicar esto, Merleau-Ponty introduce la idea de la carne. Según el autor, el cuerpo sería el lugar de la carne. Es decir, que es el cuerpo donde el fenómeno de la carne se hace evidente. La carne sería presente en ese lugar en la forma de una estructura intersensorial, no como una suma de partes sino como un tejido” ( De la Vega 2011 :103).” El Cuerpo Contemporaneo de Merleau-Ponty
23 de agosto 20
Si te lo reafirma una planta, no hay dudas.
No se actualizo lo que escribí ayer, intentare recordar...como es usual llegue sin expectativas, sin miedo, sin anhelos, únicamente con la intención de agradecer el poder compartir soy muy del presente...torbellino de sensaciones y pensamientos que no hacen mas que aseverar el inmenso e infinito amor en el que navego, estoy conmiga y estoy bien, que se me reafirme este hecho hace que dude sobre mis constantes inseguridades las cuales son bastante grandes.
Se me planteo así, ¡muy! en grande tanto que si detallo en ello, se me tacharía de arrogante. Estoy completa, debo de confiar mas en mi y seguir en mi intuición.
Tensión en la pierna derecha, cuadriceps sobre todo.
Dolor por apertura en la cadera izquierda.
Ningún mal viaje presentado, confiar en que entre mas libre se es mas dicha existirá.
P.D El escrito de ayer era mas bello, pinche red de Tulum
