domingo, 25 de mayo de 2025

El fantasma

Hoy es 25 de mayo del 2025 han pasado casi casi dos años, si no es que dos años, yo sigo pensando en ti, todos los días pienso en ti, me despierto y pienso en ti, luego durante el día mis pensamientos giran a tu alrededor, cuando me acuesto me confundo con tu fantasma, creo que lo abrazo, pero no...me duermo y sueño contigo, para despertar otra vez pensando en ti. 

Ayer Quique me pregunto si tal vez no me había simplemente acostumbrado a pensar en ti...lamentablemente no, toda esta sarta de decisiones erróneas me han llevado curiosamente a una paz, a estar mas calmada, al final los errores me han ayudado tanto, me duele que no podamos estar juntos en esta vida, porque siento una conexión tan profunda contigo, soy la mas feliz contigo, pero por alguna razón nuestros caminos se han separado, y es una lastima porque somos perfectos, podríamos serlo aún mas, pero siento que no me comprendes, al final esa calma que aparentabas se convirtió en ansia y viceversa esa ansiedad que yo muestro por la supervivencia termina siendo un extremo en vivir el presente, como si fuera joven eternamente, estoy segura que vamos a estar bien. 

Tal vez si no te parece absurdo te voy a alcanzar, cuando yo y mis ganas por rolar hayan terminado, si tu aún sigues dispuesto, te he lastimado tanto y lo siento mucho, porque eres lo mas maravilloso que he conocido, todo este amor que yo soy, y todo ese amor que tu eres, nos lo compartimos juntos. 

Eres un fantasma  que me acompaña siempre, vivo en tres realidades, estoy tan confundida, te agradezco la compañía porque todo lo impregnas de ternura y de risas, extraño nuestro humor, tan simple, tan sencillo, tan inocente pero a la vez  se que eres un pervertidx y puedo jugar sin cansarme o aburrirme contigo sabiendo que puedo caer de lo mas alto para caer en mi lugar seguro, que es arriba de ti...

Que lamentable es estar sin ti...

sábado, 29 de marzo de 2025

Luna nueva en Aries

 Las cabras son astutas, cariñosas e inteligentes

No sé que haría sin las magnolias en mi frente, no puedo concebir está ansiedad sin la belleza de las magnolias,esta ansiedad que me ha carcomido cada corteza de nervio, sin embargo estás magnolias europeas no tienen ese perfume de las magnolias mexicanas...y es que todo me recuerda a ti... 

Tengo dos días, dos años todas las lunas rumeando y perforando mi mente... de nuevo mis incomodidades, siento que caí tan bajo, me duele el ego, he pisoteado mi corazón y sobrepuesto el ego, andar con el ego por ahí como conducto trae estragos al seso, el estómago, las víscera, al alma...

 soy tan estúpida, es un golpe muy bajo, me avergüenzo... 

Nuestra telepatía me ha salvado otra vez el pellejo, eres tan dulce, eres tan comprensivo y cariñoso...

Te cuidare toda mi vida... en la manera que mi impulsividad me lo permita, me falta tanta conciencia,  por ahora no puedo parar, sigo huyendo del rechazo que yo misma me gane, tengo miedo de volver y que no te encuentres.

 Quiero crear, no puedo quedarme en un solo sitio por el momento, me como a bocados insaciables el tiempo, pero el tiempo corre sin ti, y no tiene sentido, divago por las calles, por el césped, por el fango y en este divagar me encuentro, estoy en paz conmigo, estoy tan en paz que necesito tantos estímulos, y me muevo, gracias a Dios están en mi frente estás magnolias rosas, que no perfuman, pero impregnan la escena de belleza, me lo banco y me atragantó de belleza, me quejo porque estoy acostumbrada a la perfección, a caminar con el corazón, y otra vez me deje guiar por mi ego, cometer errores esta bien, porque si no, no aprendo, no debería de abrumarme tanto, pero la vida sin ti no me sabe a nada... no voy a  bajar mis estándares, por que somos el amor verdadero...

 Y he bajado mis estándares y me avergüenzo con la cola entre las patas, con la cola entre las patas voy y me oprimo con una bota la cabeza, así me muevo ahorita, disolviendo mi ser en una cañeria rodeada de humo verde y concesiones del gobierno.

Entre rezos y copales imploro por mi paz, por qué la sabiduría me guíe, por qué el amor nos inunde siempre, te amo siempre y la creatividad sea infinita...

El eclipse marcará nuevos comienzos, nuestro destino será estar juntxs  en el alma e imploro a todas las Diosas que en carne también, porque el amor existe...por que nosotros somos, nosotros somos el amor.

lunes, 24 de febrero de 2025

Bitácora de una anoréxica.

 24 de Febrero del 2025

Luna menguante

Mi luna ha llegado después de años al numero 30,  usualmente llegaba en el día 27


Dos días de un sangrado previó, ese que te avisa que la luna verdadera esta por llegar, 

era el tercer día y comenzaba a preocuparme, sobre todo porque no quería que desapareciera mi luna, por 

cuestiones de salud en las que una vez mas me encuentro en dificultades, estoy muy cansada ¿sabes?,

 muy, creo que desde que tengo conciencia quiero estar bien, y por alguna u otra, surge una cosa y no sucede...

Hace casi 3 meses que cambie de dieta y después de que se yo 17, 18 años de no comer carne, ahora estoy comiendo carne, queso, huevo, he logrado subir de peso y me siento bien, verdaderamente me siento mejor, he notado que por mucho no comía lo suficiente, ahora que tengo cándida, me vi forzada a comer carne, no es algo que me encante, pero me estoy sintiendo mejor, sobre todo también por dejar el azúcar y el gluten. 

Sospecho que por años por esta ausencia del peso que me faltaba mi periodo no era como debía de ser, y tal vez aún padecía de amenorrea, 

¿Cuánto daño me he hecho a mi misma? 

¿Cuándo se esta profundamente trastornada algún día podrás darte cuenta del mal que te haces y podrás dejar de hacerlo? 

¿o es imposible?

Es como si siempre me estuviera auto engañando con mi percepción trastornada y me doy mucha pena, mucha tristeza, me gustaría no haberme hecho tanto daño, me gustaría no seguirme haciendo daño, y ahora las consecuencias son muy graves, me han rebasado, pero también se que es una cosa que estaba implantada en mi, en mi físico, en mi cuerpo, no en mi espíritu, he luchado contra esto todo el tiempo y yo se que tengo buenas intenciones, buenos pensamientos, que me quiero bien, y que hubo alguna distorsión que daño mis intestinos y de ahí en adelante mis emociones fueron decayendo, por suerte ahora me encuentro mejor, gracias a la universa no estoy deprimida (o al menos eso creo, y siento) pero me duele tanto el daño que ya esta hecho, y el dolor que a veces siento me encantaría que desapareciera y nunca mas volviera a surgir. 

Estoy echándole muchas ganas para estar mejor, cada día desde mi rehabilitación (hace 10 años) siento que estoy mejor, me toca esperar al siguiente ciclo a ver que me dice mi cuerpo, por ahora espero que mi luna se agrande y el flujo sea rojo y abundante, que se yo un poco mas de vida, de hecho me siento con mucha mas vitalidad, seguro que me falta grasa, estoy contenta de haberlo logrado, obvio que aún me falta, pero siempre se puede mas...


sábado, 11 de enero de 2025

Nostalgia de Barrio

 Como si tu sonrisa 

                                                                 eterna 

no se disuelve

permanece


Los ojos tristes, pero firmes


las lunas llenas y las lunas nuevas si, en realidad fueron un pretexto, 


yo también te pienso todos los días


te admiro eternamente. 


A veces pienso mas locuras, muchas, como si nada importara, como si nadie importara. 


Fantasías entre mandarinas, 


Añoranzas de descendencias toxicas... 

Una verdadera relación  que nos una por esta carnalidad


Mi bebito de ojos azules

Mi bebito pshyco


Por que no volvemos? Por qué no simplemente regreso el tiempo y dejo atrás mi arrogancia?

Lo fuimos todo.



viernes, 10 de enero de 2025

Paisajes de Maguey y otros cactus

 "Mira aquí no más,

se trata de no chingarse a nadie
De sentarte a sentir
De respirar

Cuando ya se te esten llendo las cabras al Monte acuérdate
Inhala y luego exhala, no te olvides de concentrarte en respirar
Cuando los pulmones están enfermos, viene la locura, pero no te preocupes la divinidad se cura sola, no más que a veces unx no sabe jugar con el tiempo y se le acaba la vida huyendo... Pero irá

No más no te chingues a nadie...
Y se disciplinadx sin pretensiones

Entre más sobria,
Las realidades brillan más, atraviesan como cuando éramos niñxs, el amor eterno,
La inocencia..."