El fantasma

Hoy es 25 de mayo del 2025 han pasado casi casi dos años, si no es que dos años, yo sigo pensando en ti, todos los días pienso en ti, me despierto y pienso en ti, luego durante el día mis pensamientos giran a tu alrededor, cuando me acuesto me confundo con tu fantasma, creo que lo abrazo, pero no...me duermo y sueño contigo, para despertar otra vez pensando en ti. 

Ayer Quique me pregunto si tal vez no me había simplemente acostumbrado a pensar en ti...lamentablemente no, toda esta sarta de decisiones erróneas me han llevado curiosamente a una paz, a estar mas calmada, al final los errores me han ayudado tanto, me duele que no podamos estar juntos en esta vida, porque siento una conexión tan profunda contigo, soy la mas feliz contigo, pero por alguna razón nuestros caminos se han separado, y es una lastima porque somos perfectos, podríamos serlo aún mas, pero siento que no me comprendes, al final esa calma que aparentabas se convirtió en ansia y viceversa esa ansiedad que yo muestro por la supervivencia termina siendo un extremo en vivir el presente, como si fuera joven eternamente, estoy segura que vamos a estar bien. 

Tal vez si no te parece absurdo te voy a alcanzar, cuando yo y mis ganas por rolar hayan terminado, si tu aún sigues dispuesto, te he lastimado tanto y lo siento mucho, porque eres lo mas maravilloso que he conocido, todo este amor que yo soy, y todo ese amor que tu eres, nos lo compartimos juntos. 

Eres un fantasma  que me acompaña siempre, vivo en tres realidades, estoy tan confundida, te agradezco la compañía porque todo lo impregnas de ternura y de risas, extraño nuestro humor, tan simple, tan sencillo, tan inocente pero a la vez  se que eres un pervertidx y puedo jugar sin cansarme o aburrirme contigo sabiendo que puedo caer de lo mas alto para caer en mi lugar seguro, que es arriba de ti...

Que lamentable es estar sin ti...

Luna nueva en Aries

 Las cabras son astutas, cariñosas e inteligentes

No sé que haría sin las magnolias en mi frente, no puedo concebir está ansiedad sin la belleza de las magnolias,esta ansiedad que me ha carcomido cada corteza de nervio, sin embargo estás magnolias europeas no tienen ese perfume de las magnolias mexicanas...y es que todo me recuerda a ti... 

Tengo dos días, dos años todas las lunas rumeando y perforando mi mente... de nuevo mis incomodidades, siento que caí tan bajo, me duele el ego, he pisoteado mi corazón y sobrepuesto el ego, andar con el ego por ahí como conducto trae estragos al seso, el estómago, las víscera, al alma...

 soy tan estúpida, es un golpe muy bajo, me avergüenzo... 

Nuestra telepatía me ha salvado otra vez el pellejo, eres tan dulce, eres tan comprensivo y cariñoso...

Te cuidare toda mi vida... en la manera que mi impulsividad me lo permita, me falta tanta conciencia,  por ahora no puedo parar, sigo huyendo del rechazo que yo misma me gane, tengo miedo de volver y que no te encuentres.

 Quiero crear, no puedo quedarme en un solo sitio por el momento, me como a bocados insaciables el tiempo, pero el tiempo corre sin ti, y no tiene sentido, divago por las calles, por el césped, por el fango y en este divagar me encuentro, estoy en paz conmigo, estoy tan en paz que necesito tantos estímulos, y me muevo, gracias a Dios están en mi frente estás magnolias rosas, que no perfuman, pero impregnan la escena de belleza, me lo banco y me atragantó de belleza, me quejo porque estoy acostumbrada a la perfección, a caminar con el corazón, y otra vez me deje guiar por mi ego, cometer errores esta bien, porque si no, no aprendo, no debería de abrumarme tanto, pero la vida sin ti no me sabe a nada... no voy a  bajar mis estándares, por que somos el amor verdadero...

 Y he bajado mis estándares y me avergüenzo con la cola entre las patas, con la cola entre las patas voy y me oprimo con una bota la cabeza, así me muevo ahorita, disolviendo mi ser en una cañeria rodeada de humo verde y concesiones del gobierno.

Entre rezos y copales imploro por mi paz, por qué la sabiduría me guíe, por qué el amor nos inunde siempre, te amo siempre y la creatividad sea infinita...

El eclipse marcará nuevos comienzos, nuestro destino será estar juntxs  en el alma e imploro a todas las Diosas que en carne también, porque el amor existe...por que nosotros somos, nosotros somos el amor.

Bitácora de una anoréxica.

 24 de Febrero del 2025

Luna menguante

Mi luna ha llegado después de años al numero 30,  usualmente llegaba en el día 27

Dos días de un sangrado previó, ese que te avisa que la luna verdadera esta por llegar, 

era el tercer día y comenzaba a preocuparme, sobre todo porque no quería que desapareciera mi luna, por 

cuestiones de salud en las que una vez mas me encuentro en dificultades, estoy muy cansada ¿sabes?,

 muy, creo que desde que tengo conciencia quiero estar bien, y por alguna u otra, surge una cosa y no sucede...

Hace casi 3 meses que cambie de dieta y después de que se yo 17, 18 años de no comer carne, ahora estoy comiendo carne, queso, huevo, he logrado subir de peso y me siento bien, verdaderamente me siento mejor, he notado que por mucho no comía lo suficiente, ahora que tengo cándida, me vi forzada a comer carne, no es algo que me encante, pero me estoy sintiendo mejor, sobre todo también por dejar el azúcar y el gluten. 

Sospecho que por años por esta ausencia del peso que me faltaba mi periodo no era como debía de ser, y tal vez aún padecía de amenorrea, 

¿Cuánto daño me he hecho a mi misma? 

¿Cuándo se esta profundamente trastornada algún día podrás darte cuenta del mal que te haces y podrás dejar de hacerlo? 

¿o es imposible?

Es como si siempre me estuviera auto engañando con mi percepción trastornada y me doy mucha pena, mucha tristeza, me gustaría no haberme hecho tanto daño, me gustaría no seguirme haciendo daño, y ahora las consecuencias son muy graves, me han rebasado, pero también se que es una cosa que estaba implantada en mi, en mi físico, en mi cuerpo, no en mi espíritu, he luchado contra esto todo el tiempo y yo se que tengo buenas intenciones, buenos pensamientos, que me quiero bien, y que hubo alguna distorsión que daño mis intestinos y de ahí en adelante mis emociones fueron decayendo, por suerte ahora me encuentro mejor, gracias a la universa no estoy deprimida (o al menos eso creo, y siento) pero me duele tanto el daño que ya esta hecho, y el dolor que a veces siento me encantaría que desapareciera y nunca mas volviera a surgir. 

Estoy echándole muchas ganas para estar mejor, cada día desde mi rehabilitación (hace 10 años) siento que estoy mejor, me toca esperar al siguiente ciclo a ver que me dice mi cuerpo, por ahora espero que mi luna se agrande y el flujo sea rojo y abundante, que se yo un poco mas de vida, de hecho me siento con mucha mas vitalidad, seguro que me falta grasa, estoy contenta de haberlo logrado, obvio que aún me falta, pero siempre se puede mas...

Nostalgia de Barrio

 Como si tu sonrisa 

                                                                 eterna 

no se disuelve

permanece

Los ojos tristes, pero firmes

las lunas llenas y las lunas nuevas si, en realidad fueron un pretexto, 

yo también te pienso todos los días

te admiro eternamente. 

A veces pienso mas locuras, muchas, como si nada importara, como si nadie importara. 

Fantasías entre mandarinas, 

Añoranzas de descendencias toxicas... 

Una verdadera relación  que nos una por esta carnalidad

Mi bebito de ojos azules

Mi bebito pshyco

Por que no volvemos? Por qué no simplemente regreso el tiempo y dejo atrás mi arrogancia?

Lo fuimos todo.

Paisajes de Maguey y otros cactus

 "Mira aquí no más,

se trata de no chingarse a nadie
De sentarte a sentir
De respirar

Cuando ya se te esten llendo las cabras al Monte acuérdate
Inhala y luego exhala, no te olvides de concentrarte en respirar
Cuando los pulmones están enfermos, viene la locura, pero no te preocupes la divinidad se cura sola, no más que a veces unx no sabe jugar con el tiempo y se le acaba la vida huyendo... Pero irá

No más no te chingues a nadie...
Y se disciplinadx sin pretensiones

Entre más sobria,
Las realidades brillan más, atraviesan como cuando éramos niñxs, el amor eterno,
La inocencia..."

Una historia mas sobre las secuelas del patriarcado

Cuando tenía 14 años y mi cuerpo empezó a desarrollarse, cambiando de ser niña a una mujer,

recuerdo constantemente a mi mamá haciendo comparaciones de mi cuerpo con el de mi hermana, 

ese fue el segundo momento que recuerdo donde tuve una sensación de angustia que no podía 

explicar, pero que sentía como si estuviera fallando terriblemente, como si ya de por sí toda mi existencia fuera errónea...

y tenía que cargar con eso, pues en ese momento no tenia las herrramientas suficientes para trabajar en mi seguridad y aceptación.

Conforme iba creciendo descubrí las revistas de "moda" hechas para mujeres "20 a 30 años", además de sentir cierta sensación de abandono por mis padres debido a que ellxs se la pasaban en el trabajo la mayoría del día y de la noche para poder brindarnos lo mejor que podían, poco a poco fui descubriendo que si en algo podía tener el control era en mi alimentación, influenciadisima por estas revistas y por los comentarios de mi madre me convertí en anorexia, Ilegué a pesar 32 kilos y mido 1.65 de estatura...

ahora tengo 36 años, y este trastorno tal vez no es tan grave como en ese entonces, pero como la mayoría de las mujeres sigo tan traumatizada por el aspecto de mi cuerpo, que me pregunto si algún día será posible sacar todos estos pensamientos nocivos contra nuestro aspecto, mi seguridad y la

aceptación a mi misma...

Soy una persona controladora y aprehensiva.

Ser perfecta en aquello que yo quería era la meta, así que llegar a la Universidad no fue difícil sin embargo terminarla desembocó en una serie de situaciones misóginas y envidiosas por parte de Ixs docentes y del alumnado, llegó a ser tan estresante que deserte y abandone la escuela, el día que decidí abandonar mis estudios fui humillada en mi trabajo, me obligaron a desvestirme para demostrar que no tenía más dinero, además era mi  dinero! por lo que la carga emocional era insostenible además de las nulas horas de sueño por las que había pasado ya de dos noches, ya que trabajaba y estudiaba al mismo tiempo.

La seguridad en mi misma, la inteligencia, el talento, no quedarme callada, decir verdaderamente lo que pienso sin filtros, ser crudamente honesta y el tener un aspecto físico acorde a los parámetros de belleza fueron características que dieron pie a envidias y frustraciones tanto en maestrxs como alumnxs para hacerme el camino más pesado, además de no querer entrar en sus juegos competitivos y donde la persona que humillaba mejor ganaba.

Termine muy cansada y muy decepcionada de aquel mundo del arte que tanto había idealizado y toda esa pasión que yo tenía por el teatro la tire de un momento a otro en el cesto de basura para convertirla en rabia y dedicarme a hacer dinero, que era verdaderamente lo que creía que necesitábamos para realizarnos en la vida en ese momento. Así fue como descubrí que por trabajar 3 horas exhibiendo y cosificando mi cuerpo podía ganar lo que una persona normal haría en una semana, lo que me hizo enojarme más, sin embargo continúe haciéndolo porque a pesar de todo me permitía tener un estilo de vida que jamás podría tener trabajando en algún otro trabajo menos denigrante, así hasta llegar a prostituirme, donde puedes llegar a ganar cantidades verdaderamente absurdas de dinero, donde he conocido gente con títulos que han abandonado sus carreras profesionales porque se gana más vendiendo el cuerpo que en cualquier otro Iado y no te hacen hasta lo imposible para obstaculizar tu éxito, obviamente todas ellas mujeres, pude haber sido milonaria gracias a un programa de tv donde la denigración humana era el principal tema.

Hoy me encuentro aquí porque poco a poco todo este tiempo mi cuerpo y mi alma fueron muriendo, herede y desarrolle una enfermedad autoinmune, que se crea gracias a el impulso de solo complacer a Ixs demás y hacer caso omiso a las necesidades de una, buscar ser ese ser perfecto que la sociedad demanda, inhibir la rabia sana porque calladita soy mas bonita, depilarme las piernas con láser denoto la psoriasis en mi piel, el estrés oxidativo provoco alopecia areata en mi cuerpo, el estilo de vida que llevaba provoco colitis crónica, gastritis crónica, dolor artritico reumática, deterioro en las funciones cognitivas, infecciones digestivas, insomnio, disnea, mielitis, deterioro en el sistema endocrino, suprarrenal, candidiasis y un largo etcétera, yo ya no podía y tampoco quería seguir viviendo a causa del dolor que sentía todos los días, y note que cada vez que yo intentaba cumplir con aquellos parámetros impuestos por el sistema que mencionaban que de esa manera yo podía ser la mujer correcta, enferma a terriblemente, me desalme y mi cuerpo era un saco de células muertas, estas enfermedades autoinmunes están en mi madre, mí abuela, mi tía, curiosamente este tipo de enfermedades afecta más a mujeres que a hombres.

Mi poca salud me obligó a comprender mi ritmo, a hacer una gran pausa y a optar por una vida donde yo y mi calma son
mi prioridad.

¿ que quiero decir con todo esto?

Quiero hacer comprender que la mayor parte de mi vida estuve sometida inconsciente y conscientemente a cumplir las expectativas impuestas por un sistema que nos mutila y nos mata, arrebata nuestro impulso vital, nuestra energía creativa para convertirnos en sus esclavas, este sistema es estructural, no por nada herede tanto miedo de mi madre y mi madre a su vez de sus ancestras, necesitamos ser conscientes de esto y a su vez comprensivas para poder vivir desde la autonomía y la libertad y no a expensas de algo que solo nos ve como un objeto de producción a su favor o como capital humano puramente desechable.